全国人民最讨厌的单位:我恨自己,找不到自己(颓废1992自述篇)

来源:百度文库 编辑:北方网 时间:2019/12/12 11:01:16
总想有人和我分享我的点滴,却也总找不到这么一个人,或许冰冷的键盘些许的了解我过。每天每天我都是这样,敲打着这些字母,慢慢拼凑成我的心情,难过没人看的到而已。可爱的键盘,请在允许我对你的摧残,来填满我内心莫大的空洞。
回忆总驻足在2年前,
怎么我就是忘不掉,残害了我如此之久的一个人,一段情。今年刚刚成年,那2年前的我还是个小女孩,那时的我还算的上天真无邪吧,我怎么就那么不懂事的踏进爱情禁区里,至今还走不出来,天晓得呢,我就这样为了他和它,这样的自甘堕落,活的不像个人。
那年我仿佛一下子就长大成熟了很多,我开始有自己的思想,开始有点叛逆,开始懂得隐藏自己,开始喜欢独自一个人,开始自甘的只有寂寞陪伴。我知道了爱自己有多重要,而爱他有多不值得,即使所有的一切我都明白,但是至始至终还是想不透,我怎么就这样放不下他,关于他的那些早该尘封的往事。我自己很清楚未来还很长远,放下包袱才能更稳当的走好以后的路。可事实上我却包揽了一切的负担,一个人疲惫的前进。超负荷的承载着,我早已经筋疲力尽,可是我还在担心,在我前面的你,是不是很有精神的过每一天,是不是很自信的走过每个关卡。
或许我这是变相自残,为了他,我放弃自己该走的路,选择更崎岖的那条。没人知道我这样的牺牲是为了什么,其实我自己何尝不是这样,明明不值得的事,我却一路坚持着,在没有人看的到的角楼里,悉数着落寞。我知道我并不能得到什么,我也没有渴望再得到什么,只是不知不觉中,我就是这样一次一次中伤自己,然后安慰自己“这是我该做的事,是我唯一现在能做的事”。
习惯了为他而生活的生活了,厌透这样的付出了,我该回归到自己的轨道了,只是我在我自己的道路上,我会害怕,我又必须一个人走过,心里没有寄托的愤懑,我该怨恨自己,只有牺牲的命。
两年过去很久了,我都不知不觉时间已经是两年后了,因为我似乎没变,还是那样自怨自艾,还是一样不知道为谁过着日子,还是找不到生活的重心,呼吸着呼吸着,突然疑虑,我着是为什么呼吸着?是为了活着。那我活着又是为什么?这个是我寻找已久的问题,至今还是无解。迷迷糊糊18岁了,迷迷糊糊长这么大,迷迷糊糊坚持这么久,我得到的只是满身疲惫,失去的却近乎我的一切。
这样的拿着自己的生命玩亏本生意,我还有什么意义。未来属于自己,我却从来无力去争取,我不觉得我的傀儡了,我只剩下一副还会摆动的躯壳了。