北京莫斯科餐厅特色菜:拓展人脉

来源:百度文库 编辑:北方网 时间:2019/10/19 23:36:33
拓展人脉
     倾听成就人脉    一些人总是认为,能说会道的人才是善于交际的人,其实,善于倾听的人才是真正会交际的人。 
    善于倾听的人常常会因此拥有非凡人脉,从而使自己在事业上有意想不到的收获:蒲松龄因为倾听路人的述说,记下了许多聊斋故事;唐太宗因为兼听而成明主;齐桓公因为细听而善任管仲成就春秋霸业;刘玄德因为恭听而鼎足天下。 
    与之相反,会说的人有锋芒毕露的时候,也常有言过其实之嫌。话说多了,会显得夸夸其谈,油嘴滑舌;说过分了还导致言多必有失,祸从口出。如果我们学会了静心倾听,就没有这些弊病,倒有兼听则明的好处。注意听,给人的印象是谦虚好学,专心稳重,诚实可靠。认真听,能减少不成熟的评论,避免不必要的误解。善于听,让你拥有丰富的人脉资源。     人际关系专家研究发现,人际关系失败的原因,很多时候不在于你说错了什么,或是应该说什么,而是因为你听得太少,或者不注意倾听所致。比如,别人的话还没有说完,你就抢口强说,讲出些不得要领、不着边际的话;别人的话还没有听清,你就迫不及待地发表自己的见解和意见;对方兴致勃勃地与你说话,你却心荡魂游、目光斜视,手上还在不断拨弄这个那个。有谁愿意与这样的人在一起交谈?有谁喜欢和这样的人做朋友?      一位心理学家曾说:“以同情和理解的心情倾听别人的谈话,是维系人际关系、保持友谊的最有效的方法。”可见,说是一门艺术,而听更是艺术中的艺术。     造物主给了我们两只耳朵一张嘴,就是要我们少说多听。不仅要倾听别人的声音,参考别人的建议,也要倾听平时少为人听或不为人听的声音,因为那里面也许藏有珍宝。学会倾听,发掘生活中的小秘密,这就是许多成功者的秘诀。     因此,注意倾听是你给别人留下良好印象的有效方式。许多人不能给人留下良好印象,就是因为他不注意听别人讲话。心理观察显示,人们喜欢善听者甚于善说者。戴尔•卡内基曾举过一例:在一个宴会上,他坐在一位植物学家身旁,专注地听着植物学家跟他谈论各种有关植物的趣事,除了提出一个问题之外,几乎没有说什么话,但分手时那位植物学家却对别人说,卡内基先生是一个最有意思的谈话者。     在聆听他人的谈话时,要全神贯注,心不在焉、东张西望是对对方极大的不尊重。即使你在听,也不要表现出对周围发生的事很厌烦或者很感兴趣。对方很在意你对他的谈话内容是否感兴趣,你的东张西望,不仅会分散对方的注意力,更重要的是,使对方觉得你不在乎他,从而伤害了对方的自尊心。所以,无论你是否对对方的话题感兴趣,都应该专心地去听。如果你没有时间听对方说完,你可以采取某种方式暗示,相信对方会谅解,也会适时地中止谈话,这样也不会伤害到对方的感情。     倾听可以帮助他人减轻心理压力。每当人们遇到不如意的事,总想找个人一吐为快。我们的倾听,在别人不如意时往往会起到意想不到地缓解作用。美国国内战争刚开始时,林肯曾陷入危机四伏的境地。他便找来老朋友倾诉他的心里话,倾诉完,林肯的心里便觉得舒畅多了。因此,当一位伤心的朋友找你倾诉时,千万不要拒绝,因为现在他正需要你!      掌握倾听的技巧    倾听是一门沟通的艺术,其中有许多技巧。如果你想改善自己的聆听能力,可以采取以下几种方法: 
     1.全心全意聆听     听别人说话时,轻敲手指或频频点脚打拍子,这些小动作最损害谈话者的自尊心。      要全心全意地聆听,就应该设法撇开令你分心的一切,不要理会周围的噪音,忘记你当日要做的所有事情。眼睛要看着对方,点头示意或打手势鼓励对方说下去,借此表示你在用心倾听。      轮到你发言时,你没有必要一直说下去,要学会适可而止,把说话的机会奉还给别人。      一位外交官的太太曾细述她丈夫初涉外交界带她出去应酬时,她在那些场合多么尴尬。她说:“我是个小城市来的人,而满屋子都是口才奇佳、曾在世界各地住过的人。我拼命找话题,想以此迎合气氛,表明自己的存在。”      在一个宴会上,她终于向一位不大讲话但深受欢迎的资深外交家吐露了自己的问题。外交家告诉这位太太说:“每个人说话都要有人听。相信我,善于聆听的人在宴会中同样受欢迎,而且难能可贵,就好像撒哈拉沙漠中的甘泉一样。”  

    2.协助对方说下去 
    在别人讲话时,你可以用一些很短的评语或问题来表示你在用心听,即使你只是简短地说:“真的?”或“告诉我多一点。” 
    假如你和一个老朋友吃午饭,他说因为夫妻大吵了一架,他整个星期都睡不好。如果你同大多数人一样怕听别人的私事,你可以说:“婚姻生活总是有苦有乐———你吃鱼还是五香牛肉?”你这样说,是间接叫他最好别向人发牢骚。假如你真心地关心朋友,就不要浇他一头冷水,不妨说:“难怪你睡不好,夫妻吵闹一定令你很难受。”他获得了抒发心中抑郁的机会,心情便会好得多。生活当中很少有人能够自我排解,总需要把自己的烦恼告诉善于聆听的朋友。   

    3.要学会听出言外之意 
    一位生意兴隆的房地产经纪人认为,自己之所以成功,在于不但能细心聆听顾客讲的话,而且能听出他们没讲出来的话。他讲出一幢房屋的价格时,顾客说:“哪怕琼楼玉宇也没有什么了不起。”可是说的声音有点犹豫,笑容也有点勉强,那经纪人便知道顾客心目中想买的房子和他所能买得起的显然有差距。 
    “在你决定之前,”经纪人练达地说,“您不妨多看几幢房子。”结果皆大欢喜。顾客买到了他能买得起的房子,生意成交。 
     在商业谈判中掌握先机、处处成功,究竟有何秘诀呢?查尔斯•伊利特教授说:“商业谈判并无秘密可言,只要懂得专心听对方发表意见,即已占了相当优势,因为天下最叫人迷醉的,亦莫过于这种专注的倾听。”      倾听对每个人来说似乎简单易行,但真正能运用好这种技巧的人却是少之又少。在商业竞争中你会发现,一些商人不惜重金在黄金地段租下昂贵的店面,并把它装潢得豪华富丽,摆设得琳琅满目,叫人目不暇接。然而手下的员工却很少有人能够真正耐着性子听顾客讲话来促进其销售工作,反而动不动就打断顾客的话,兀自吹嘘夸耀自己的商品,这样只能惹人生厌,最终影响了公司的生意。      如果你希望拓展人脉资源,把自己变成一个很好的谈话对象,可千万别忘了,一定要先从一个好的听众做起。不论任何时候,都要问一些对方乐于回答的问题,鼓励对方敞开心胸、淋漓尽致地吐出心中的话。

    控制自己的情绪

    作为感情动物的人常会有情绪的波动,这是人和其他动物不同的地方。有的人控制情绪的功夫一流,喜怒不形于色;有的人则说哭就哭,说笑就笑,说生气就生气。 
    那么,哭笑随意的情绪表现到底是好是坏呢?有人认为这是“率真”,是一种很可爱的人格特质,这有一定的道理,因为喜怒哀乐都表现在脸上的人,别人容易了解,也不会有戒心。而且,有情绪就发泄,而不积压在心里,也合乎心理卫生。但说实在的,这种“率真”的人实在不怎么适合在社会上行走。 
    首先,那些不能控制情绪的人,给人的印象就是不成熟,还没长大。因为,只有小孩子才会说哭就哭。这种行为发生在小孩身上,人们会说那是天真烂漫。但是这种现象发生在一个成年人身上,人们就不免对这个人的人格发展感到怀疑了,就算没有把他当作是神经病,至少也会认为他还没长大。如果你还年轻,尚可原谅,如果已经工作了好几年,或是已经过了三十岁,别人就会因此对你失去信心。除了认为你“还没长大”之外,别人也会认为你没有控制情绪的能力,这样的人,一遇到不顺就哭,一不高兴就生气,这样能做大事吗?这已经严重地影响到人们对你的能力的评价了。 
    其次,容易哭,会被人看不起,被别人认为是“软弱”的表现。     其实哭只是心理压力的一种疏解,可是人们始终把哭和软弱扯在一起。     许多人都能忍住不哭或是回家再哭,但却不能忍住不生气。     实践告诉人们生气的确有很多坏处。首先会在无意中伤害无辜的人,有谁愿意无缘无故挨你的骂呢?而被骂的人有时是会反击你的;其次,你常常生气,人们为了怕无端挨骂,会和你保持距离,你和别人的关系在无形中就拉远了;再者,偶尔生一下气,别人会怕你,常常生气别人就不在乎,反而会抱着“你看,又在生气了”的看猴戏的心理,这对你的形象也是不利的;同时,生气也会影响一个人的理性,使人对事情做出错误的判断和决定,而这也是别人对你最不放心的一点;而且,生气对自己的身体不好,不过别人对这点是不在乎的,你的生老病死与别人无关! 
    与人相处,控制情绪是很重要的一件事。情绪的表现绝不可过度,尤其是哭和生气。如果你是个不易控制这两种情绪的人,最好在事情发生,引动了你的情绪时,赶快离开现场,平静一下自己激动的情绪再回来。如果没有地方可暂时“躲避”,那就深呼吸,不要说话,这一招对克制生气特别有效!     当你能恰当地掌握你的情绪时,你将会在别人心目中呈现“沉稳、可信赖”的形象。虽然这一点不足以使你获得重用或在事业上立即得到帮助,但总比不能控制情绪的人好!因为至少你还可以让人不讨厌你,可以因此赢取好人脉。

    以对方为中心

    选择一个合适的话题是和人交往的关键。在对话中,话题常常处于开头的位置,首先被提起。好的话题,无异于一石激起千层浪,在人际交往中,它是增进了解、加强理解、强化感情的重要手段。而选择话题的技巧在于以对方为中心,只有如此,谈话才能够继续下去。 
    在你选择话题的时候,要把握与交往者之间的关系。例如两人见面,第一句便是:“今天天气真不错。”或者两人见面就问:“喂,你孩子的病好些没有?”从这两句话很容易分出两组人之间关系亲疏的程度。无疑,前者比后者要疏远得多。见面便谈起孩子之类家常的人,即使不是朋友也是往来密切的熟人了。但是,与人交往应该遵守“见什么人讲什么话”的基本原则,交谈话题过浅或过深,都会使对方心里别扭,甚至出现尴尬的情境。 
    有人认为,只有那些重大的、带刺激性的话题才是好的话题,所以他们谈话总想猎奇寻怪,搜集轶闻趣事、重大新闻等等。这是极端错误的想法和做法。其实,日常生活中的任何事情都可以是一个很好的话题,大至理想事业,国际新闻,国家大事,人类生存;小至饮食起居,个人问题,生活小事,工作学习,娱乐体育……无所不可,无所不行。选择话题的关键在于和对方交谈的时间与环境。在初次交往时,以对方为中心选择话题是最为恰当的。 
    以对方感兴趣的事情作为话题常常可以引起一场愉快的交流。兴趣是让对方愿意将话题进行下去的动力。只有双方都对这个话题感兴趣,才可能你一言我一语地不断对话;当对方对谈论的话题根本不感兴趣时就有可能缄口不语,出现冷场局面,在语言交往中发展人际关系就无从谈起。     罗斯福以知识渊博而闻名,无论是牛仔或骑兵,政治家或外交官,他都能以最恰当的话题和对方谈话。这是因为罗斯福在要接待某个人之前,会事先翻阅这个人的有关材料,研究对方最感兴趣的问题。     威廉•菲尔普斯8岁时到姨妈家度周末。这天晚上有位中年男客来访,跟姨妈寒暄完后,就和菲尔普斯聊起来。那时菲尔普斯非常热衷帆船,那位先生似乎对帆船也很喜爱,一直以它为话题,两人很快成了好朋友。客人走后,菲尔普斯对姨妈大加赞赏那位先生:多么棒的人!他对帆船多么感兴趣!姨妈却告诉他:“那是一位纽约的律师,对帆船一点也不感兴趣。”“那他为什么一直都在谈帆船呢?”“因为他觉得你对帆船感兴趣,就谈一些会使你高兴的事。”菲尔普斯这才恍然大悟。直到长大之后,他还时常想起那位友好的律师。     生活让人们明白,以对方感兴趣的事情为话题,常常有利于语言交往的进程,且使自己成为受欢迎的人。     以对方擅长的事情为话题,同样也是加强双方交流的好方法。     日本语言学家多湖辉认为:和人谈话就如同打乒乓球一样,而话题的提出,就如同乒乓球赛的发球,可称之为“谈话的发球”。如果对方的文章写得漂亮,你就要说:“听说你又发表了一篇文章,能不能谈谈经验?”这正如乒乓球赛中,你特意发了个使对方容易接的球,他当然乐于还击。这样一来一往,谈笑风生,你们的关系必然随着语言交往的顺利进行而迅速融洽。但是你明知对方不擅长写文章,却说:“今天我们俩来交流交流写作的体会吧。”这样对方必然沉默以对,或掉头而去,甚至会认为你这是故意让他为难。在这种情况下,双方的人际关系怎么能好呢?     当你和两个以上的人同时进行交谈时,就要以大家共同关心的事情为话题。     例如,一个小伙子和一群姑娘在一起时很难寻找共同的话题。这些姑娘也许团结一致,向这个小伙子嘻嘻哈哈地开些善意或恶意的玩笑。她们谈孩子、谈衣服、谈打扮、谈长相……小伙子则呆在一边没人理睬,处境相当尴尬。这时小伙子可以用姑娘们共同关心的恰当话题来吸引她们。“共同”、“关心”、“恰当”三者缺一不可。在姑娘们谈衣着时,如果插上一句,最近某某商店在卖一款新式样的衣服。这样的话题常常能一石激起千层浪,引起姑娘们的好奇心,然后他再说:“某某电影里某某著名演员穿的就是这种衣服!”接着谈到电影、文学、艺术……最后姑娘们早已把衣服发式之类的话题忘得一干二净,而且对这个小伙子的印象、态度也不知不觉地改变了,大家的关系也会由此大有改进。     赞美拉近距离    无论男女老少、尊卑贵贱都喜欢别人对自己的赞美。赞美能给他人带来成倍的成就感和自信心,可谓是一种感化他人的有效方法。 
    赞美常常能拉近彼此的距离,无论双方是否相识。 
    心理学家威廉•詹姆斯指出:“渴望得到赏识是人最基本的天性。”     一位管理大师说:“促使人们自身能力发展到极限的最好方法,就是赞赏和鼓励……”     渴望得到别人的赞美是人的一种天性。生活让人们懂得,恰当的赞美可以抬高别人的自尊,并能以此来获得他们的友善和合作。正如古龙所说:“夸赞别人,是种很奇怪的经验,你夸赞别人越多,就会发现自己受惠也越多。”     那些伟大的领袖几乎每一个人都是使用这种方法的能手。罗斯福似乎有一种天生的本领,他常常能够做到恰如其分地使用吻合某人特征的语言来夸奖与赞美这个人。     桑德伯格曾这样评价林肯称誉的水平:“观察出某人的兴趣所在和他的自我欣赏之处,然后再说一些诚挚并且能切合他的性格和兴趣的话。这是林肯每日必做的功课。”林肯自己也曾说过:“一滴蜜糖比一加仑苦胆汁能捕获到更多的苍蝇。”     当然,在生活中,我们也曾见过不恰当的颂扬和奉承,激起的只是对方的疑虑甚至厌恶。恰如雨果所言:“我宁可让别人侮辱我的好诗,也不愿别人赞美我的坏诗。”因此赞美也要恰当,做到恰如其分,要讲究艺术和技巧。下面就介绍一些赞美别人的简单策略。只要我们牢记这些经验,赞美就很容易奏效。     赞美对方要找难点。有的人不喜欢别人赞美他显而易见的优点,因为他认为这些优点是很自然的事情,没有必要加以恭维。相反,如果是赞美他不为人所知的优点,他会很有成就感,会感到十分受用。     著名记者弗里德•凯利曾对洛克菲勒和卡内基两人乐于接受的恭维作过这样的描述。     凯利说:“对洛克菲勒这位石油大王,倘若有人称赞他善于打理琐碎的家庭经济,他一定会乐不可支。同时,他也很喜欢听人家说他对教会和主日学堂是怎样地热心。”     有一次,当凯利对洛克菲勒向主日学堂里的一群小孩子所发表的谈话说了两句赞美的言辞时,他立刻就变得非常兴奋。     凯利又说:“而对钢铁大王卡内基,只要你恭维他某一次演说非常成功,说他的演说是怎样有价值、怎样动人,那么你就很容易让他开口回答平时不愿搭理的问题了。”     这些便是洛克菲勒和卡内基个人所关心的独特的虚荣。相反,如果有人当面赞美他们的商业和领袖才能,在他们听来反而会觉得没有诚意甚至是愚蠢的。     人脉学大师卡耐基用一位异常能干的人———罗伯特•沃波尔爵士来举例:“他的才干是不需要人家恭维的,因为他对自己在这方面的能力知道得很清楚。但是,这个人是一个浮华之徒,就像花花公子一样,而他又很害怕别人这样看他,在这种地方他极希望被恭维、奉承,极愿意别人说他温文尔雅。这是他最乐意谈到的话题,当然,这也恰恰证明了他的弱点所在。”     赞美的度一定要把握好。因为有些时候,赞颂得太多还不如少赞颂些管用。培根说:“即使好心的称赞,也要适可而止。”西奥多•罗斯福总统的军事参谋阿奇•巴特对这一问题就有着清醒的认识。     在和罗斯福交往过的人中,很少有人当着罗斯福的面指出他的错误。这些人嘴里永远这样不停地唠叨:“简直太不可思议啦!这难道不是奇迹吗?多么超凡出众!”巴特称他们为“一群疯狂的摇尾者”。虽然巴特非常钦佩罗斯福,但是他并没有像这些“疯狂的摇尾者”一样嘴里充斥着阿谀奉承。结果,很少有人能比他更顺利地赢得罗斯福总统的喜爱和尊重。     当然,赞美别人并非是不讲原则,否则,就有阿谀奉承之嫌了。真正明智之人对于无休止的恭维和艳羡也并不喜欢。我们绝对不可以随随便便地恭维别人。对于那些摸不清底细的人,最好是慢慢地深入了解,等到找出他们喜欢的赞扬方式,再使用这一策略也不迟。比如,一个你根本不认识的人,一见面就对你的头发和指甲指手画脚地赞美一通,以至所有人都对这种毫无头绪的赞美感到莫名其妙。因此,赞美要了解对方的喜好,否则马屁有可能拍到马蹄上。     在与人们交往的过程中,恰当地运用你的赞美,你会发现人们是那么尊重与欢迎你,你会因此获得许多朋友。     赞美要讲究策略     美国著名心理学家威廉•詹姆士说:“人类本性上最深的企图之一是期望被赞美、钦佩、尊重。”可见,期望被别人赞美是人们的内心深处的一种基本愿望。 
    赞美不是献媚。赞美的目的是帮助别人发现自身的价值,获得一种成就感。赞美是发自内心的欣赏。赞美与献媚的动机完全不同,献媚是为一己私利骗取他人的信任,而赞美则是发自内心的真实情感体验的表达。赞美可以消除彼此之间的隔阂,加深彼此之间的关系。赞美是赠给别人的一缕阳光,献媚是为他人设下的陷阱。 
    赞美和献媚有本质的不同,但就外在的表现方式来看,二者常常被人混淆。故而赞美应该讲究策略,如果策略运用不当,使人误将赞美认为是献媚,就远远背离我们的初衷了。为防止别人误解,使你的赞美真正能够起到沟通人脉的作用,你在赞美别人的时候一定要讲求策略。  

     1.赞美要真诚 
     真诚是交往的最基本的尺度,如果赞美不是出自真诚,就显得没有根据,对方的费解、误解会引发戒备防范的心理反应。为避免这种误会,你必须确认并坚信你所赞美的对方确实具有你所赞美的优点和长处,而且你必须诚心诚意地敬慕、佩服,这就为你的赞美提供了足够充分的理由。  

     2.赞美要新颖 
     赞美是人们经常使用的沟通方式,针对某个特定的人,必然有一些赞美是他经常听到的。这些赞美往往是针对他的最突出、最明显的特点的,如外表看来比实际年龄更年轻、漂亮英俊、气质不凡等等,这些赞誉之词,对他而言已听到很多次,已成习惯,再给予已无法打动他的心,无法引起足够的重视。 
     如果你想把赞美的效果推向极致,就应该尽可能使自己的赞美新颖些,与对方经常听到的赞美有所不同。因为新颖的事物总是优先引起人的注意,这就需要你细心观察对方,深刻了解对方,发现他不易为人发现的优点。这种发现显然需在长时间的、深刻的交往中才能完成。  

     3.赞美忌空泛     空泛的赞美往往没有什么明确的评价原因,甚至会引起混乱和误会,并使对方怀疑你的是非辨别能力和审美鉴赏能力,觉得你的赞美不可接受。而具体明确的赞美,因为是有特指的、实在的,产生的效果也会更好。  

     4.赞美要选准时机 
     有人说,劝告朋友要在无人的地方,赞扬朋友要在人多的场合。这话有一定的道理,但还应注意时机问题。比如,当对方的上司在场的时候,赞美他组织领导能力较强,这肯定会让对方尴尬不已,无所适从,还会引起对方上司的不满。这并不是你的初衷。因而赞美要选准时机,在最适合的场合表达你由衷的赞扬;否则,即使你的赞美满怀诚意,也可能造成负面影响。  

     5.赞美以稀为贵 
     社会心理学家阿伦森发现:人们总是喜欢那些对自己的赞美不断增加的人,自始至终都赞美自己的人和起初贬低自己但逐渐发展到赞美自己的人相比,人们更喜欢后者。 
     因此当你赞美别人时,要注意赞美的频率,要慎重地给予赞美。因此,塞•约翰逊说:“赞美,像黄金钻石,只因稀少而有价值。”频繁地赞美不仅起不到增进双方感情的功效,反而使你被对方误解为以虚誉钓人的献媚者,甚至对你产生警惕、反感等不良感觉。   

     6.赞美以间接为棒 
     间接赞美就是当事人不在场时当着第三者的面赞美当事人,这种背后的赞美若被第三者传给当事人,除了能起到赞美的激励作用之外,更能让当事人感到你对他的赞美是诚挚的,这就更增强了赞美的效果。即便你背后的赞美不能传达给本人,第三者也会因你在背后赞美人而不是诽谤人而对你更加敬重。 
     同样的赞美,经由他人告知的赞美比面对面地直接赞美效果会更好。当面获得他人的赞誉是件愉快的事情,但常常会被对方想当然地视作社交辞令。而经由别人转告的赞美通常会得到被赞美对象的充分重视。因为我们更相信别人在我们背后对我们的评价更能体现他内心的真实想法,而且间接听来的赞美,还意味着第三者甚至更多的人也听到了同样的赞美,赞美的力量就被扩大了。   

     7.赞美需自然
     赞美他人,无论是开诚布公地直接赞美,还是委婉含蓄地间接赞美,都应该让自己的赞誉之词显得自然,万不可矫揉造作。赞美是为了让对方体验到被肯定,如果用词不把握分寸,可能会适得其反。直接赞美时最好不使用那些过分的词语,要准确得体又优雅大方。使用含蓄的方式时,则要语句清楚,切忌犹犹豫豫、支支吾吾,显得缺乏诚意。 
     在社会交往中,懂得适时地赞美别人,并且运用恰当的策略增强赞美效果,能够有效地维护对方的自尊心,令对方感到满足、开心,从而给对方增强印象,使自己成为人脉大赢家。 

    沉默是金    一个说话极随便的人,一定没有责任心。话多不如话少,话少不如话好,多言不如多知,即使千言万语,也不及一件事实留下的印象深刻。多言是浮躁的象征。因为这些口头慷慨的人,行动往往吝啬。保持适当的沉默,你的影响力将胜过千军万马。 
     沉默是人们在交往中的一种隐藏了千言万语的无声状态,是个人思想与情绪的一种流露,是双方信息交流过程中的一种反馈形式,是一种潜意识交流的形式。      该沉默的时候就要沉默,但是我们也要学会“读懂”别人的沉默,一些思想可以用感觉传达,而有的思想却只能用沉默表示。       恰当地运用沉默的力量应掌握以下技巧:        1.沉默即慎言 
     沉默并不是绝对的,最关键是慎言。就是多听别人说,听别人透露相关信息便于让自己掌握情况。听得越多,知道得越多。慎言不但可以避免流露自身的秘密,还可以避免说错话,得罪人。慎言使你成为一个冷静的旁观者,使你透彻地了解身边的一切。 
     在你周围的人群之中,正人君子和奸诈小人同生同在。如果你说话办事不注意场合、不分内容和对象,不注意分寸,很容易被别人利用,有可能惹祸上身。所以凡事都要小心谨慎,尽可能地避开人际交往中的一些误区,把握主动权,才能在与人交往中赢得尊重,而不受伤害。
     千万不要让别人知道有关你的太多情况。世间有君子就一定会有小人,所以真诚并不等于完全无所保留、和盘托出。尤其是对于你并不十分了解的同事,最好还是有所保留,千万不要把自己所有的私事都告诉对方。         2.在有不同意见时保持沉默 
     在双方交谈时,一方不同意对方的意见,却迫于情面或对方的地位、优势,而无法直接表达出来,此时,表示反对意见的最好方式就是沉默以对。 
     尤其是在社会地位、等级不同的人们之间,地位低下者往往会“以不语应万语”,表达自己对某些事物的困惑、茫然和内心的愤怒。   

     3.话不投机时保持沉默 
     话不投机半句多。在交谈的过程中,如果双方志趣不合,观念不同,继续交谈对于双方都是一件痛苦的事情时,其中的一方会很少发言,更多的时候是保持沉默。这意味着他已不想交谈下去,在努力设法尽快地结束谈话。   

     4.面对批评、辱骂时保持沉默 
     面对别人卑鄙、恶毒、残酷的批评或辱骂,你千万不要变得像对方一样失去理智。狗咬了你一口,你不能去咬狗。获胜的惟一战术,就是保持沉默,不和别人发生正面冲突,就连多余的解释也没有必要。因为相互争吵辱骂,不会给任何一方带来快乐和胜利,只会带来更大的烦恼、更大的怨恨、更大的伤害。退一步讲,在对骂中没有占上风的一方,当众出丑,带来的只是对自己鲁莽行为的悔恨。占了上风的一方,虽然把对方骂得体无完肤,又能怎么样?只能加深对立情绪,加深对方的怨恨,而他在旁观者的眼里也不过是一只好斗的公鸡罢了。  

     5.面对误解保持沉默     受了委屈,或受到他人的误解,人们总想当时解释清楚,通过解释去化解矛盾,洗刷自己的清白。其实这时最好还是保持沉默。因为解释无异于杯水车薪,是不起任何作用的。      记住:聒噪不如沉默,息谤得于无言。        6.沟通心灵的时候需要沉默      不随便打断他的话,让他有充足的时间来表达个人的思想和观点,注意倾听。在倾听中吸取智能,弥补纰漏,建立信任,得到满足。        7.向对方施加压力时运用沉默      人们往往向往与别人沟通,排斥黑暗和沉默。静寂的沉默往往令人没有依靠,有的时候真的可以让人为之疯狂,所以人们常常会无法忍受长时间沉默带来的压抑。      正因为如此,许多打心理战的高手才经常会利用“沉默”这张王牌来打击对手,他们可以制造沉默,同样也有方法打破沉默,往往利用它来达到目的。      在社会交往活动中,学会掌握沉默的技巧,有时候是一种更高明的策略。沉默往往比主动攻击、千言万语更有用,更能增强对别人的影响力。 
    给游说裹层糖衣    要能有效地游说别人,那可不是一件容易的事。但是,能够将对方说服,则不仅会让对方赞同你的观点,而且会让对方佩服你的能力和人品,拥有好人脉。其前提条件就是,首先你本身要有说服别人的理论依据,然后你才能用各种技巧和方法去说服别人。下面是几种游说的方法与技巧,供大家参考: 
      1.欲擒故纵     欲擒故纵,就是先假装同意对方的看法,再诱导对方否定他自己的想法而同意你的观点。      三国时曹操欲吞并东吴,诸葛亮奉刘备之命到江东劝说孙权与刘备联合抗曹。周瑜是东吴的关键人物,诸葛亮为说服周瑜,欲擒故纵道:“我有一计,只要派一名使者,送两个人到江北给曹操,曹军即退。”诸葛亮说,曹操建了一座“铜雀台”,并且广选天下美女置于其中。他听说江东乔公有两个女儿:大乔,小乔,她们美丽异常,曾经发誓:“吾一愿扫清四海,以成帝业;一愿得江东二乔,置之铜雀台,以乐晚年,虽死无恨矣。”周瑜如将这两个女子送给曹操,曹操必然班师回朝。周瑜道:“你说曹操想得到二乔,有什么凭证没有?”诸葛亮急中生智说,曹操的小儿子曹植曾写《铜雀台赋》,单道他家贵为天子,誓娶二乔。其中“揽二乔于东南今,乐朝夕与之共”一语,便是想要得到江东二乔的意思。周瑜大骂道:“老贼欺人太甚!”诸葛亮连忙劝阻说:“当年汉朝皇帝曾以公主和亲,为了退敌,这两个女子有什么可惜的呢?”周瑜道:“先生有所不知,大乔是孙伯符之妇,小乔乃周瑜之妻。”诸葛亮佯装自己确实是不知此事,特此请罪。周瑜道:“我与老贼势不两立,希望先生助我一臂之力。”于是,二人遂订下联合抗击曹军的大计。 
     诸葛亮之所以能够轻易地联合滑头的周瑜,就是应用了这个“欲擒故纵”的策略。对付反对意见的最好方法,乃是倾听对方的叙说,以表示你即使不能同意,但是你还是尊重对方的意见。在某些情形之下,你的策略还得更进一步:有些持反对意见的人必须在你稍做让步后才能说服他们。      中国有句古话:“退一步海阔天空。”如果退一步能换来最后的成功,那也没有必要固执地坚守自己的那一步而不肯退让。        2.换位思考 
     在游说别人的时候,你如果能够设身处地地替对方考虑,将会起到出人意料的效果。 
     有一位农夫使尽力气想把还未断奶的小牛赶进牛栏里。可是,小牛的脚就好像是被钉牢在地上一样,丝毫不为所动。农夫的太太正好出来看见了,她不慌不忙地把自己的食指放入小牛嘴里让它吸吮,很容易就把小牛牵进栏里了。 
     农夫的太太就是站在小牛的立场上考虑,她知道小牛现在需要什么。用这样的方法,就是大象我们也可以指挥它。若对于有感情的人们,就更容易了。      有位人际关系专家说:“为了让自己成为受人欢迎的人,我们必须培养一种‘换位思考’的能力,也就是抛开自己的立场、置身于对方立场进行思考的能力。”      汽车大王亨利•福特说:“如果有所谓成功的秘诀,那就是要能了解别人的立场。我们除了站在自己立场考虑之外,也必须站在别人的处境思考问题。”      因此,在你想要说服别人、让别人按照你的意思采取行动之前,你应该先反问自己:如何做才能引起对方按照我们意思去做的动机?      在游说别人的过程中,你如果能体恤对方的心情,设身处地为对方着想,别人就会认为你是真诚的,也会反过来考虑一下你的立场。这样,在不知不觉中,你们在感情上取得了共鸣,对方自然也就能够接受你的意见。        3.利用好奇心 
     吊一下他人的胃口,也是一种行之有效的游说方法。人人都有好奇心,在你满足了他人好奇心的同时,对方也自然会接受你的意见。 
     电话机的发明人贝尔有一次出门去筹款,他来到一个富商希巴特先生的家里。贝尔希望他能够对于自己正在进行的新发明投注一点资金,他预先就布置好了一个“陷阱”。 
     当时贝尔坐在富商的家中,看到一架钢琴,就走过去弹了起来。忽然他停了下来,对希巴特说:“你可知道,如果我把这脚板踏下去,向这钢琴发出一个声音,这钢琴便也会复发出这声音来。”      希巴特当然不懂这是什么道理,于是放下手中的书本,好奇地问贝尔是什么原因导致了这种现象。贝尔便借此详详细细对希巴特解释了和音或复音以及电话机的原理。这场谈话的结果是,希巴特心甘情愿地担负了贝尔的大部分实验经费。         4.游说方式因人而异 
     游说的方式有多种,但在游说时需区分游说对象的不同而运用。每个人都有自己独特的行为方式,你必须调整自己的游说方式,对不同的人区别对待。 
     有一次,来自世界各国的贸易代表坐上豪华游轮,一边游览,一边洽谈商务。 
     没想到船开到了大海上时,竟然因为机器爆炸而使得船舱进水,游轮缓缓下沉。      船长要大副通知所有乘客,赶快穿上救生衣跳下水去。可是这些贸易代表不肯跳入漆黑冰冷的大海里。      船长只好亲自来到客舱说服他们。他一个个将他们带到旁边说了几句话。没想到,船长说完之后,大家都乖乖地穿上救生衣跳入海里,等待救援。      大副好奇地问他:“你是怎么说服他们的?”      “噢!没什么,我只是顺着他们的心理去说。我对英国人说,跳水绝对有益健康,不用担心;对德国人说,这是船长的命令;对法国人说,跳到水里获救时会上电视,很出风头;对俄国人说,这是伟大革命的一刻;对美国人说,上船前我为他们买了高额保险。”      在协调人际关系时,每个人都会面对一系列纷繁复杂的问题。如何从心灵上说服、打动别人,这就是人际沟通中一个极重要的技巧。而说服艺术正是一种对他人内心控制力的艺术。如果你能够使自己站在对方的角度,多尊重对方,增加自己的语言魅力,一定能够创造和谐的人际关系。